• Kau Bonnett

Eu sinto muito, ainda sinto

Atualizado: Mar 18




Está difícil suportar tudo. Você me deixava bem quando ligava apenas para dizer que ia passar, que tudo entraria em sua perfeita ordem em um determinado momento.

Eu deitava em seu colo e me sentia em casa, sentia que ao te contar sobre a minha infância, você compreendia e guardava com carinho cada detalhe. Eu ia pra casa, passava um tempo comigo e te deixava ser sua própria companhia, nos sentíamos bem e leve por isso.

Você acordava antes de mim, tomava um banho enquanto eu continuava dormindo. De tolha enrolada no corpo você ia direto pra cozinha passar café enquanto eu enrolava para acordar. Nunca fui de me enrolar muito, mas você me deixava tão confortável que o meu desejo era permanecer ali. Tiveram dias em que você saiu mais cedo da cama para cumprir com os seus deveres e nesses dias eu não consegui ficar em paz. A gente sabe de cada detalhe que passou.


Hoje eu carrego no peito todas as lembranças boas, sem precisar recorrer às mídias do celular eu lembro de você instantaneamente ao fechar os meus olhos. Lembro do primeiro dia na sua casa, tocava “If Ain’t got you”, enquanto os nossos movimentos seguiam no manual, nos devorava-mos. Segue na minha presente lembrança a nossa primeira troca de olhares, seus olhos fixamente destinados a mim, a forma como sutilmente nos aproximamos e o nosso primeiro beijo. Nosso réveillon extremamente feliz, com medo ao passar pelas ruas escuras, mas sobretudo com os dedos entrelaçados e confiantes de nós.

Eu amava a alegria que você trazia para os meus dias. O jeito de se preocupar comigo em detalhes. O quanto me fazia presente mesmo na saudade.


Eu fico escrevendo e externando tudo o que vivemos como se eu ainda pudesse sentir a noite chegar para você se encaixar em mim. Como se eu finalmente tivesse encontrado o meu lugar, e eu gostava de também parecer teu lar, que fosse apenas e durante a noite toda, mas eu gostava. Havia vida lá fora e a gente acordava, tomava um banho pra viver, era um privilégio poder.

Eu te perseguia pela casa, lembra? Te enroscava em mim e te sentia me fazer gargalhar.

Lembro-me de uma tumultuada semana que tive e que você, mesmo passando por coisas difíceis, enviou-me um girassol com um bilhete que me curou de todo o peso que eu vinha sentindo.

No dia seguinte eu quis me matricular em aula de cerâmica, pra fazer um prato com uma pintura de girassol para você.

Eu fiz uma viagem que havia planejado fazer com você, você não conseguiu me acompanhar por conta do seu trabalho e foi até cômico o quanto eu conversei sozinha enquanto contemplava as nuvens que me acompanhavam na estrada. Elas simbolizaram você e eu te fiz estar ali, mesmo sem estar.

Não está escrito o quanto eu gostava do teu jeito de conversar sem proferir uma palavra. Através de gestos e olhares ainda te sinto presente, mas se diz algo, me ganha ainda mais. Eu sentia sempre, uma construção de nós.


Custei a fechar os olhos ontem, tive que novamente pedir ajuda aos remédios. Hoje o sol não apareceu e muito menos as borboletas. Aquele bom dia que eu tanto amava receber, não veio.

O dia continua nublado e eu continuo te vendo em tudo o que faço. Procurei MUITOS, mas muitos textos para te enviar e arrancar um sorriso aí do outro lado da tela, mas infelizmente as incertezas venceram. Decidi escrever pra tentar externar o quando eu sinto, mas nesses casos eu não sei se as palavras funcionam, nesses casos as palavras parecem não querer a minha amizade. E eu enrolo, falando do céu, de borboletas, de bons dias, só quero dizer que você faz falta. Uma ou duas palavras suas, dizendo que pensou em mim, enviando uma foto nossa no meio do dia, uma música qualquer só pra nos lembrar... eu sinto muita falta.

Por isso esse longo texto é apenas um lembrete de que eu estou com mais saudade ainda.



Acordei com o estômago doendo e completamente sem rumo, sem fome. É muito doido sentir tudo isso.

As suas últimas frases e seus motivos não param de vir à minha frente. Você que sempre reclamou por eu pensar por você, agora pensou por nós e eu tento aceitar. Só não consigo entender e sinto muito por você não encontrar motivos para continuar.

Você dizia sobre parecer que nunca é suficiente, mas não prestou atenção no que eu dizia o tempo todo, todos os dias (tiriri, rs).

Eu espero do fundo do meu coração que você resolva essa relação com você, de achar que não é o suficiente, como você disse.


Parei agora pra almoçar, mas não consigo engolir nem uma maçã e você sabe o quanto eu gosto de maçãs. As palavras começaram invadir a minha mente e pensei que fosse válido compartilhar com você, afinal, é por você, mas eu não posso mais destinar diretamente o que eu sinto, preciso respeitar a sua decisão de seguir só.

Sinto uma vontade imensa de compartilhar a todo momento o quanto eu sou doida em você, mesmo que já saiba ou ainda que tenha se cansado de ouvir, eu gosto de te lembrar. Mesmo que não faça mais sentido pra você, faz sentido pra mim.


Desacelero e continuo com um nó que só passa água e palavras. Não quero dizer mais coisas por aqui porque ainda tenho muito mais para dizer, mas te lembro e te sinto.

Por fim me resta agradecer, como sempre, como em todos os adeus que se somam em minha vida...

Obrigada por aceitar compartilhar a sua vida comigo, obrigada por me dar suporte e me lembrar da pessoa incrível que eu sou. Obrigada por ter caminhado comigo.

Eu prometi que cresceríamos juntas até onde nos coubesse e houvesse amor, mas as suas atitudes só dizem que você está desistindo por algo que você abstraiu como verdade, sem querer entender.

Segundo suas próprias palavras, a desistência é mais fácil, mas segundo as minhas: eu ainda não acredito que você vai desistir sem nem tentar. Vai desistir na primeira conversa real que tivemos. Vai desistir do que você chamava de mulher da sua vida. Eu acredito que ainda há amor.


Por fim, faço um pedido de consideração, pois não tenho tido bons dias e acabei me deixando levar pelos meus impulsos emocionais. Estou aprendendo com tudo, isso eu prometo.


Se ainda houver motivos para continuarmos, eu ainda estou aqui. Não sei até quando estarei, mas por agora, volta?


Com muito amô,

Kakauzinha.












"Vá fundo dentro de si mesmo, pois há uma fonte de benevolência preparada para fluir se você continuar."

- Marco Aurélio